Une nouvelle année ne vous change pas, vous vous changez

  • Roger Phillips
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C'est là que j'étais. Le jour de l'an avec ma joue droite collée au sol de la salle de bain. Je m'attendais à ce que ce soit le résultat. Dans mon tee-shirt baggy band et ma culotte de grand-mère, j'ai transpiré et vomi toute ma liqueur de la veille. Puis je l'ai entendu; une voix féminine lui parlant. Il était 8h30 du matin, ce qui signifie qu'elle a dormi plus longtemps, ce qui signifie qu'ils ont baisé.

Mes yeux s'écarquillèrent comme si je ne pouvais pas croire ce que j'entendais réellement. J'ai fixé mes mèches de cheveux en sueur sur le dessus de ma tête. L'entendais-je vraiment? Sa voix, à travers l'évent du plancher de ma salle de bain Je me penchai loin des toilettes, essuyai le sale guck de ma bouche et me reposai sur le côté, mon oreille pressée contre l'évent pour en savoir plus. Je pouvais entendre toute la conversation. Sa voix.

Sa voix lui parle. Se plaindre de la façon dont il continue de jeter ses élastiques. C'était une fois que je lui parlais, assis sur son lit, souriant à la façon dont il se gratte le bas du dos quand il est nerveux, et embrassant sa douce chaume le matin. Mais maintenant c'était elle. Il m'a trompé pour elle.

Je me redressai, m'éloignant de l'évent et retournai aux toilettes. J'espérais que le fait de vider mon système dissiperait la sensation de bousculade dans mon estomac, c'est faux. C'était peut-être la sensation douloureuse de la gueule de bois ou le fait que mon ex-petit ami / propriétaire baisait son ex… encore et je pouvais l'entendre, mais j'ai commencé à pleurer. Pas de sanglots, mais de larmes. Un de ces cris que vous entendez lorsque vous écoutez une chanson qui vous rappelle quelqu'un que vous avez perdu. J'essuyai une larme avec ma serviette de bain suspendue doucement derrière ma tête en sueur et poussai la porte de la salle de bain complètement fermée. J'avais besoin d'être seul. Avec les toilettes, mon ex petit ami et sa nouvelle petite amie (ou devrais-je dire recyclé?)

La tristesse venait toujours vite quand je pensais à lui. J'étais triste de ne pas être pour lui. Que je n'étais pas assez. Que je ne l'ai pas rendu aussi heureux qu'elle. Que je ne pourrais pas manger de salades sur le canapé avec lui et l'aider à pelleter l'allée enneigée. Elle m'a pris ça.

J'ai détesté toutes les conneries que j'ai entendues ce jour-là sur la nouvelle année. C'était juste un autre jour pour moi. Un autre jour de vie avec la douleur des choses qui sont arrivées. Un autre jour seul avec moi-même. Et c'était mon problème. Je comptais sur les autres pour le bonheur, pour me combler et me donner un but. J'ai passé trop de temps à essayer de rendre quelqu'un d'autre heureux en me poussant à être parfait. De nombreuses années, j'ai compté sur la nouvelle année, pour que je me sente mieux dans ma peau, pour que je cesse de faire de la merde stupide.

Mais la vérité est qu'une année ne te change pas, tu te change.

Et peu importe combien vous allez à la salle de sport ou mangez un morceau de chou frisé ou plongez dans un bain moussant serein, vous pouvez toujours vous réveiller le dimanche matin, vomir vos tripes et coller votre oreille à l'évent du sol de la salle de bain pour pouvoir entendre votre ex parler à quelqu'un d'autre.

Peut-être que je ne lâcherai jamais ça. Deux jours plus tard, je suis de nouveau allongé sur le sol de la salle de bain, le ventre baissé, l'oreille vers l'évent en l'écoutant lui demander comment était sa journée. J'aurais dû m'arrêter là et me demander comment ma journée était.




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