En 2016 je me suis retrouvé

  • Matthew Thomas
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C'est le verdict et je ne peux pas dire que l'on puisse être complètement en désaccord, vraiment. Mais avant que les médias sociaux n'existent et que les gens aient commencé à exprimer publiquement leurs opinions comme une activité quotidienne, j'ai eu un moment en tant qu'enfant où j'étais terriblement déprimé. C'était une vraie dépression où je n'avais aucune idée de ce qui m'arrivait. Je ne voulais pas sortir du lit tous les jours. Je voulais juste être horizontal et ne jamais rien faire du tout.

J'ai rêvé chaque nuit et parfois le jour de différentes manières de mourir - être écrasé par un camion en traversant la route avec désinvolture, un voleur venant chez nous et me voyant réveillé, me poignardant à mort, m'évanouissant dans la piscine et ne pas être retrouvé jusqu'à ce que je me sois noyé et mort, me perdant dans la vieille ville après la tombée de la nuit et battu par des hommes. Fondamentalement, la mort était presque devenue un fantasme pour moi, je voulais juste sortir de la vie. Mais à qui pourrais-je dire ça? Je ne savais pas que j'étais déprimé, je ne savais pas que ces sentiments n'étaient pas bons car j'étais juste au centre et à la circonférence de tout cela.

Plus tard, j'étudiais à l'étranger et je me sentais seul, manquant de nourriture à la maison et ayant du mal à interagir avec les gens alors que je commençais tout juste à me découvrir et ma voix après la dépression horriblement raidissante..

Avance rapide un peu plus à l'école d'art en Inde et ressentant un choc culturel fou, se remettant d'un triple accès de typhoïde (oui, pas même une rechute mais une rechute d'une rechute) et trouvant un homme qui traversait tellement lui-même que il ne savait pas apprécier quoi que ce soit et m'a laissé brisé. Ensuite, j'ai trouvé du réconfort chez un ami qui m'a laissé encore plus creux, à me décomposer lentement - les amis qui s'en vont en quelque sorte sont beaucoup plus douloureux que les amants qui s'en vont.

Mais tout d'un coup, la douleur n'était plus si raide, elle a commencé à couler, jaillissant de sang dans mon corps.

J'ai déménagé en ville pour le travail, je suis tombé amoureux, haha. Inutile de dire que j'ai ressenti un manque de passion en lui et que tout s'est terminé très vite. Cela a été suivi par beaucoup de larmes et une perte totale d'estime de soi à penser - «pourquoi diable quelqu'un aimerait-il?

Je travaille dans un endroit qui, maintenant, ne suis pas fasciné mais qui paraissait comme un endroit inaccessible et inaccessible. En fait, déménager à Bombay, travailler ici et vivre une vie par moi-même - tout cela semblait hors de portée et je n'y avais jamais vraiment pensé parce que c'était bien au-delà de l'atmosphère de mon esprit.

Je rêvais simplement de savoir qui je suis et de m'explorer jusqu'à la fin - quel que soit le voyage pour cela, j'étais prêt à entreprendre. Ce n'était jamais un rêve égoïste, c'était toujours inclusif.

Il y a eu de nombreuses années qui auraient probablement pu me vaincre, mais elles ne l'ont pas fait. Ils m'ont laissé couler et m'ont laissé apprendre. Oui, j'ai perdu de belles personnes en chemin mais elles semblent toujours être beaucoup plus présentes que certaines personnes qui sont ici mais qui viennent de quitter ma vie. Je peux donc dire que la vie est riche, qu'elle a toujours changé, mais les surprises et les chocs m'ont appris une tonne. Les taches plus sombres m'ont presque forcé à être beaucoup plus compatissant et prévenant. Je vis et j'aime plus sans me soucier d'avoir l'air faible ou vulnérable.

J'ai 28 ans et je suis en vie, je ne pense pas que 2016 soit vraiment si merdique après tout.




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