Ce que la Semaine de la santé mentale signifie vraiment pour les personnes qui luttent

  • David White
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Je sais qu'une rechute est difficile, quelles que soient les circonstances. Je sais que personne ne veut reculer ou ressentir ce qu'il ressentait dans ses moments les plus sombres. Mais lorsque vous ajoutez le stress de la rechute à être un défenseur de la santé mentale qui parle constamment de la qualité du rétablissement, cela devient vraiment très difficile..

Ce n'est un secret pour personne que j'aime partager le chemin parcouru dans ma bataille contre la santé mentale et je suis probablement un peu trop ouvert à ce sujet. Mais j'ai toujours un trouble bipolaire. J'ai toujours une maladie mentale importante qui aura toujours des épisodes récurrents. Et parfois, être un tel avocat rend cela extrêmement difficile à admettre.

Cela signifie que lorsque je lutte, ma compétence d'adaptation est de faire semblant de ne pas l'être. Pour ceux qui sont familiers avec les pratiques de DBT, je suis bien connu pour abuser du «contraire à l'émotion» en ne validant pas, ou même en reconnaissant, quand je suis symptomatique. Parce que c'est dur. Je sais que je suis une lumière dans ma communauté et une lumière pour ceux qui m'entourent aussi qui luttent. Je donne des conférences tous les jours sur la façon dont j'ai surmonté les parties les plus sombres de moi-même et trouvé de la luminosité dans le monde - et je pense ce que je dis.

Mais certains jours, c'est dur. Parce que je vois toujours le monde comme un endroit magnifique, mais c'est aussi un endroit dans lequel je ne veux plus vivre. Sauf que lorsque cela se produit, étant ce phare de lumière, je ne sais pas comment communiquer cela avec ceux qui m'entourent. J'ai du mal à rejoindre mon système de soutien, car je suis censé être heureux maintenant. Je suis censé être celui qui a été récupéré.

Et je suis comme ça même dans les services psychiatriques. Dans mes mises au point quasi annuelles, je me surprends à entrer, à prêcher sur ma perspicacité et mes conseils de récupération avec les autres patients, tout en sachant que je ne veux pas être en vie. Même ainsi, je ne peux pas m'empêcher de vouloir passer le mot sur la façon dont les maladies mentales peuvent s'améliorer - les gens peuvent être fonctionnels après un service psychiatrique. La vie ne sera pas toujours morne.

Sauf que puisque je suis bipolaire, certains jours seront mornes. Certains jours seront toujours, toujours mornes - cela vient simplement avec le territoire d'avoir une maladie mentale grave. Mais il est toujours très difficile d'admettre que sans avoir l'impression de perdre mon identité en tant que défenseur de la santé mentale et du rétablissement. Rationnellement, je sais que mon diagnostic sera toujours symptomatique à un moment ou à un autre, mais socialement, je ne peux pas me résoudre à en parler.

Dans mon esprit, j'ai l'impression que si j'admets que je lutte, j'invalide chaque texte ensoleillé que j'envoie sur la façon dont la santé mentale peut s'améliorer lorsque quelqu'un se consacre au travail autonome. J'ai l'impression que je suis soudainement une fraude. Et à cette époque, je crains vraiment que d'autres personnes me voient comme moins crédible lorsque je parlerai à nouveau de rétablissement. Donc, à cause de tout cela, quand je lutte, j'ai l'impression de perdre toute mon identité dans le processus.

Parce que de nos jours, je ne tweet pas à quel point la vie est déprimante. Je tweet sur le chemin parcouru. Je ne m'attarde pas sur les moments difficiles avec des amis. Je dis comment ces temps difficiles seront bientôt remplacés par des jours meilleurs. Je ne me concentre pas sur la négativité, car mon cerveau n'est plus câblé pour être négatif tout le temps.

Mais qu'en est-il lorsque la vie est déprimante? Et quand je ne sais pas si je peux attendre de voir des jours meilleurs? Et quand je suis allongé sur le sol de ma chambre au milieu d'une crise de panique, parce que je me sens physiquement incapable de faire autre chose que sangloter? Comment admettre que j'ai des moments comme ça où je me considère comme cet espoir et cette inspiration pour ceux qui m'entourent?

Je ne. Je ne sais pas comment l'admettre, donc je ne sais pas. C'est quelque chose avec lequel je lutte chaque fois que j'atteins un point bas. Parce que je ne suis plus la fille malade… mais là encore, je ne serai jamais la fille complètement rétablie non plus. Alors, qu'est-ce que je fais avec ça?

Honnêtement, je ne suis toujours pas vraiment sûr. Peut-être que je trouverai un bon équilibre un jour, mais pour l'instant, je ne suis tout simplement pas sûr. Je sais juste que c'est quelque chose sur lequel je dois travailler, et c'est tout ce que je peux faire.

Donc, si vous connaissez le secret - si vous savez comment être un avocat tout en étant capable d'admettre que vous avez du mal - faites-le moi savoir. C'est une leçon que je n'ai pas encore tout à fait comprise, mais je veux vraiment apprendre. Je ne sais juste pas comment.




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